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喜欢旧的 我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过 的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用 得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两 年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在 用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我 觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起 的原因吧？” 妙语 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在 纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子； 条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。 弄皱的脸 我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广 告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的 意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才 说：“好极了。” 浪漫意境 成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作 文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐 轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩 子们都不在家。” 殷勤的丈夫 丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界 上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯 上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我 顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。” 清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶 扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在 树上呢。” 不用发报 丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说： “我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几 天的话，我一定给你发电报来。” “不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就 在你的大衣口袋里。” 代表夫人 在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去 拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？” 丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的 代表去拿的……” 顶针儿 丈夫对妻子说： “亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会 显得更加漂亮。” “谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。” “不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。” 误解 爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸 说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。” 妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场 去。” 镇静剂 上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂 带了没有？” 我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙 问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！” 中国蚊子 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有 一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连 蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜 欢吃西餐。” 太太的生日 某先生从来不帮太太做家务。 有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用 洗碗碟了。” 太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。” 先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。” 共同嗜好 甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜 好。” 明天过节 丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。” 忽有所悟 丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午， 不知要出什么事？” 夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什 么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿， 丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案 了。” 爱花钱的妻子 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现 在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨， 见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。” 时移势易 杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就 拿拖鞋给他。 现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。 无话可说 几位大大凑在一起聊天，总免不了对自己的先生稍有抱怨。只 有江太太说：“我的先生啊，简直无话可说。”大家都禁不住转过头 去，投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说：“他跟我连一句话 都不说！” 没脑筋的父亲 一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他 对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩 子有脑筋。” 老鼠偷盐 农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便 问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：‘45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实 话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对 妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉 得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听 说过老鼠会偷吃威盐的。” 喜糖 最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖， 室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜 甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！” 巧应答 一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉 苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着 的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 因钱而起 一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵 闹的。夫人，你怎么样？” 某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。” 妙语 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在 纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子； 条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。 弄皱的脸 我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广 告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的 意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才 说：“好极了。” 浪漫意境 成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作 文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐 轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩 子们都不在家。” 殷勤的丈夫 丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界 上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯 上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我 顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。” 清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶 扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在 树上呢。” 不用发报 丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说： “我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几 天的话，我一定给你发电报来。” “不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就 在你的大衣口袋里。” 代表夫人 在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去 拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？” 丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的 代表去拿的……” |
重温旧情 一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失 措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上 挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次 你和我一起出门！” 教育 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对 妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结 婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。” 有恃无恐 晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说： “住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可 以从他手里夺回来！” 结尾 丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪 里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？” 大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！” 梦话 妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” 任君选择 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？” 称赞 张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？” 张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！” “那我戴这条项链好看吗？” “任何项链戴在你脖子上都好看！” “那你说我先生好看吗？” “大太！任何一个先生站在你身边都好看！” 开玩笑 妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干 吧！” 幸福 妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后 才知道幸福的可贵，是真的吗？” 丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在 失去时，才会知道它的价值。” 本性难改 “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件 事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟 不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么 总是把空调器开得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声 来。 “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？” “三秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你 不要买外国表？那些表根本不准！” 休 假 施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。 “孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在 凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。 “你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出 门，在家里休假岂不更好！” 语惊四座 在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打 最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从 一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打 完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好 衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲 友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中， 而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来 到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原 来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了 你一整天了。” 误 会 妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑 步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人 看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车 的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。” 跑步回家 晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道 上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促 地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总 是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。” 耐 用 在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚 恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当 时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还 是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不 认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到 50年呀！” 心理感人 我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能 放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结 婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻 隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期 六正好一年。” 重温旧梦 加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆 使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边 约会的日子。 届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫 人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老 伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。” 拳 击 夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当 争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那 里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了 吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他 那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子 接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她 回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏 倒在地上起不来了。” 金 婚 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生 说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道： “怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。” 委 婉 有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的 衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪 我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只 脚，那未它就会没有袜子穿了。” 总得有人留下 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章 后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！” 一对年老的夫妇 每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手 搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。 一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满 的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫 无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。” 吃的顺序 餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。 侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您 的口味吗？” 老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我， 我接着吃。” 虚 惊 妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过 半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上 起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒 妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。” 夫妻不同 A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就 问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日， 我也买一个大花束来祝贺你。” 顶针儿 丈夫对妻子说： “亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会 显得更加漂亮。” “谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。” “不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。” 误解 爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸 说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。” 妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场 去。” 镇静剂 上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂 带了没有？” 我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙 问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！” 中国蚊子 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有 一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连 蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜 欢吃西餐。” |